Автор Тема: ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ - РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ (Марина 21 год)  (Прочитано 1854 раз)

Sev

  • Я знал что ты это скажешь
  • Administrator
  • Фанат психологии
  • *
  • Сообщений: 322
Здравствуйте! Я пытаюсь изменить своего друга, все чаще замечаю, что хочу в нем многое исправить. Мы встречаемся уже 10 месяцев - для меня это самые длительные отношения. По началу все устраивало, но уже через 4 месяца начала замечать за собой, что пытаюсь его воспитывать. Мне так хочется донести до него, что он не так делает, что надо по-другому, что так не поступают, что так не разговаривают... Он злится, и, что самое интересное, я понимаю его! я бы тоже злилась, что меня хотят подогнать под какой-то идеал. Мы ругаемся, он игнорирует мои советы. Я
пытаюсь его контролировать - он пропадает, не отвечает на звонки. Понимаю, что сама же и виновата, что человека нужно принимать таким, какой он есть - с его недостатками и достоинствами. А мне иногда кажется, что у него одни недостатки, которые обязательно надо исправить... По началу он пытался измениться, подстроиться под меня. Где-то и я ему уступала, мы находили компромиссы. Но сейчас все тяжелее. Я стала задумываться о том, чтобы расстаться, раз он не меняется. Мне кажется, что он меня не уважает, раз не следует моим советам. Но за эти 10 мес
цев было столько радостных моментов, столько любви и тепла. А сейчас кризис какой-то получается. Не хочу с ним расставаться, люблю его. И тем более, где гарантия, что другого я так же не буду стараться изменить?! Пожалуйста, подскажите как же мне справиться со своим стремлением изменить его?Как смотреть на его недостатки? И как удержаться от того, чтоб не давать советы... Заранее спасибо!



Здраствуйте, Марина! Если я вас правильно поняла, в своих отношениях с молодым человеком Вы приняли тактику воспитателя, вследствие чего отношения потеряли былую прелесть, и вы хотите справиться со стремлением изменить своего молодого человека. Важно, что вы сами понимаете, что ваш "воспитатель" работает слишком усердно. Конечно, когда мы начинаем очень близко общаться с другим человеком, нам хочется что-то в нем изменить. И ему, наверное, тоже. И мы ищем компромиссы. Но здесь важно помнить о том, что есть вещи, с которыми мы можем смириться, а есть те, которые мы принять не можем. Попробуйте проанализировать - что из того, что вы пытаетесь изменить - абсолютно для вас неприемлимо, а что вы можете принять, положив на другую чашу весов все то хорошее, что есть в вашем друге. Можно попробовать составить два списка, чтобы это было более наглядно, и каждый раз, когда возникает желание покритиковать, мысленно сверяться со списком - входит ли это поведение в столбик с названием "неприемлимо!" Недостатки - это продолжение наших достоинств, и в каждом из них есть свое "зато" (скуповатый, зато экономный; дотошный, зато ответственный и т.д.) - попробуйте посмотреть на его недостатки под таким углом - какие "зато" вы сами найдете... Кроме того, ведь недостатки есть и у вас... (у него вот что, а у вас... ). А еще важно помнить о том, что мы сами можем лишь просить другого человека пойти нам навстречу и как-то подстроиться под нас, и это его добрая воля. И если ваш друг идет вам навстречу - значит он действительно ценит ваши отношения. Психологи часто говорят о том, что наше строгое отношение к недостаткам других - это отражение такого же требовательного отношения к себе. И чем больше мы себя принимаем такими, какие мы есть, тем больше терпения мы проявляем и к другим людям... Как вам кажется, есть в этом доля истины? В любом случае вы сделали важный шаг, когда осознали, что происходит в ваших отношениях. И ваше намерение изменить в первую очередь себя - уже серьезная попытка справиться с ситуацией. А дальше - нужно пробовать различные стратегии. И те, о которых написано выше, и придумывать какие-то еще. Удачи! С уважением. (Семикашева И.) 2009
dont cry dont worry drink vodka and fly